talvez a duas, talvez a dois

      Estou exausta, cheguei a todos os meus limites: físicos, psicológicos, emocionais, e todos o que mais houverem. Nunca disse que era perfeita, ou melhor sempre te disse para não pores tantas expectativas em cima de mim que te ias desiludir, que te ias magoar, mas não me quiseste ouvir. Preferis-te acreditar nessa tola ilusão de que eu era perfeita, erras-te, percebeste que não era.          Errei, como todos os seres humanos erram, não me prives de errar, se nem eu posso fazer isso comigo mesma, quem és tu para tentares se quer fazer isso? Conhecias-me como ninguém e eu pensei no meu interior que também te conhecia, mas afinal não, ou mudas-te muito, ou então decidiste revelar-te agora. Tenho perfeita noção que vais ler isto, mas caguei.       Estou farta, já nem me preocupo com ser má da fita, isso é uma pura estupidez, porque se formos por aí, oh minha querida então tu és a rainha dos infernos. Acabei contigo, pois foi, lamento. mas já passou, e pelos vistos tu também já pa

Medo, porque me segues? Porque fazes questão de aparecer noite após noite e persistir durante o dia? Não podias tu deixares-me, no meu canto, sossegada, permanecer com um sorriso no rosto. Como qualquer outra pessoa? Porque tenho eu de ser diferente, ter-te sempre comigo, levar-te como um velho leva a sua bengala, não quero que sejas a minha bengala, não quero que me sejas o que for.  Podes aparecer, uma vez ou outra, não diariamente, peço-te. Não me dás segurança, e consequência disso é não poder dar segurança àqueles que quero dar. A ela.  Vai embora, deixa-me para sempre, vivo bem sem ti e o meu sono torna-se muito mais profundo se a tua presença não for constante nele. Abandona-me como muitos me fizeram, aqueles que não tinham que ir, foram, porque é que tu, medo, que tens que ir embora fazes questão de ficar? Não me fazes bem.  Tens biliões de pessoas no mundo, não podes agarrar-te qualquer outra? Porque é que queres ficar comigo? Não faz sentido.  Terei eu de te levar para

Meu deus, já não venho aqui àlgum tempo... se bem que os olhos que por aqui passam são esporádicos. A faculdade começou, os dramas começaram e a paciência para me agarrar por uns momentos ao computador e depositar umas quantas palavras tem faltado. Lamento por aqueles que esperaram por mim. Decidi voltar agora, devagar, mas voltei. Muita coisa mudou, os olhares de gentes, as vozes, os carinhos, tudo... acho que posso dizer que tudo mudou, mas não será isso bom? pode ser que agora venha algo novo, que dê um brilho novo ao olhar desta pequena alma. Eu voltei, devagar, mas voltei. Com amor, Talvez a duas, talvez a dois

«Because you know I'm all about that bass 'Bout that bass, no treble I'm all 'bout that bass, 'bout that bass, no treble I'm all 'bout that bass, 'bout that bass, no treble I'm all 'bout that bass, 'bout that bass Yeah it's pretty clear, I ain't no size 2 But I can shake it, shake it like I'm supposed to do 'Cause I got that boom boom that all The boys chase All the right junk in all the right places I see the magazines working That photoshop We know that shit ain't real Come on now, make it stop If you got beauty beauty just Raise 'em up 'Cause every inch of you is perfect From the bottom to the top Yeah, my momma, she told me "Don't worry about your size" She says, "Boys like a little more booty To hold at night" You know I won't be no stick figure Silicone barbie doll So, if that's what's you're into Then go ahead and move along! Because you know I'm all about that bas

"LIVRA-TE DESSE MONO JÁ! Chegou o Verão. As roupas quentes já foram recambiadas para o fundo do armário, as botas e os sapatos fechados idem, o edredão pesado já deu lugar a uma manta mais levezinha. Se já despachaste tudo o que estava a mais, porque é que continuas com esse gajo que não vale cinco tostões podres? Deita esse mono fora! Estás sempre a queixar-te às tuas amigas que ele já não te li ga. Está cada vez mais desleixado, a barriga a ver-se ali naquela folga entre a camisa e as calças. Só quer saber de ir para o café beber com os amigos e, quando está em casa, ou está agarrado ao telemóvel ou ao comando da televisão. Houve uma altura em que suspeitaste que tivesse outra, quando nem ouvia o que dizias e só sabia trocar sms e estar na net. Agora? Agora já te é indiferente. E tu, que ainda estás para as curvas e não és nada de se deitar fora, olhas ao espelho e pensas: “será que eu só mereço isto?” Não. Por isso vais mesmo ter de deitar esse mono fora! Eu sei, estás a pensar

“Never give up someone you can’t go a day without thinking about”             Navegar pela internet e dar de caras com uma frase destas normalmente não causaria qualquer tipo de impacto em mim, no entanto fez-me pensar. E comecei a ver que quando alguém permanece dia após dia, nos primeiros e nos últimos pensamentos diários, que algo se passa. Que não é apenas um conhecido, ou até mesmo um mero amigo, talvez seja muito mais do que isso. Talvez essa pessoa signifique muito mais do que isso, e por muito que ainda não a conheças bem não implica que ela não se agarre ao teu pensamento diário.             Então deverás desistir dessa pessoa? É claro que quando falo de ela permanecer no teu pensamento diário é pelas boas razões e não obviamente pelas más. Mas voltando à questão, vais desistir dela? Vais desistir da pessoa que te põe a sorrir, que te faz ficar nervoso(a), que te faz ficar com borboletas na barriga em vez de traças. Que te dá uma nova luz à alma e faz com o que o teu co

            Desde sempre que nos é incutido pelas histórias de encantar, pelas histórias que não são contadas à noite quando somos crianças, que uma bela princesa encontra o seu príncipe e depois derrotarem a bruxa má, vão para um lugar longínquo e vivem felizes para sempre. Que ela tem sempre longos cabelos, loiros por norma e que perdeu o pai ou o que seja, mas que o que importa sempre é que o príncipe a salvou e eles viveram felizes para sempre no seu castelo.             Mas então uma rapariga cresce, vê o mundo que de belo não tem nada, que as pessoas magoam e tornam a fazê-lo, que os rapazes apenas querem uma só coisa, e que é quase proibido olhar para uma rapariga da mesma forma que se olha para um rapaz. E sem questionar ela é obrigada a olhar para os rapazes, a apaixonar-se por eles e pensar que viverá com um, terá filhos, uma casa, e “uma família”.             E se um dia, ao passar na rua alguém lhe chama a atenção, alguém lhe sorri e ela sorri de volta, e se apercebe q

          Acabou, já passaram uns tempos... Não sei o que pensar, não sei o que sentir, será alívio? Ou um grande vazio que me corrompe a alma, e quebra uma e outra vez aquele pedaço vermelho que fazia o sangue bombear por este corpo que balança ao som das vozes dos deuses?           A tristeza abarca todo aquele que era o sorriso diário, a lágrima nocturna tornou-se constante e já não vem periodicamente, mas diariamente junto da almofada, uma bela confidente que guarda e guarda, não diz nada e apenas ouve.           Mas porque me sinto assim? Não deveria então de estar feliz? Não tomei a decisão certa? Então porque é que em vez de um sorriso tomar posse do meu rosto, são as lágrimas que o conquistam?           O sentimento que não desaparece, e no meu fundo eu sei que não quero que ele desapareça, seria demasiado mau. Não seria justo, mas talvez, e só talvez se desaparecesse nela as coisas se tornariam mais fáceis, ela seria mais feliz. Ela sobreviveria.           Sinto-me uma mad

Adormeço, o sono profundo instala-se e penso o quão era bom viver num mundo onde tudo era bom... Onde tudo o que eu desejava acontecia, que a minha palavra era quase ordem, que podia fazer quem quisesse feliz, não faria porcaria, não erraria, não me olhariam de lado. Um mundo onde tudo estaria certo, tudo bateria como deveria ser, nada era mau. Acordo, nada é assim, quero algo, então tenho que lutar, quero alguém, então vou ter que demonstrar, as traças serão substituidas pelas borboletas na barriga quando o encontro se aproximar, os lábios estremecerão, as mãos suarão e o toque, oh o toque, será como uma luz ao fundo do tunel. Que se aproxima lentamente e o arrepio instala-se em todo o corpo. E assim saberei que o verdadeiro amor estará naquele momento junto a mim. Assim como senti naquele jardim, deitada sobre uma toalha onde um som suave voava ao sabor do vento, e uns olhos semi fechados me penetravam a alma, um dedo a passar no rosto fazia o meu corpo tremer, e o primeiro toque d

Sensualidade, nunca pensei ver ponta de sensualidade que fosse no meu corpo, sempre o vi como uma forma asquerosa que vagueava  pelo mundo. Que se escondia por baixo de roupas largas na esperança que ninguém repara-se em mim... Mas não sei como ainda assim eles reparavam, elas reparavam e eu desesperava, não queria que olhassem para mim, não queria que me vissem assim, gorda. Mas hoje consigo mudar esse pensamento, hoje dou asas aos que quiserem observar-me, apercebo-me que sou só mais um corpo, que não tenho assim tanta importância no mundo, que quanto mais tentar esconder, mais irão reparar. Lamento aos meus leitores se o texto não condiz com os anteriores e se em certa parte está muito curto, mas era apenas isto que tinha para dizer. Com amor, 

          Faltam-me as palavras, a inspiração, a musa, o que queiram chamar, o Camões grande poeta de Portugal dizia que eram as ninfas do Tejo que o inspiravam, já eu deixo que as grandes sinfonias, que os grandes autores penetrem-me com o seu som de uma orquestra e me levem para um outro mundo que me eleva ao nirvana da minha escrita. Mas hoje aquele que era o som divino perdeu o seu encanto, a pauta que me inspirava desapareceu e deixaram-me, ao relento, sujeitando-me ao tempo que os deuses querem e ansiando que uma pequena inspiração me encha a alma.           Mas aí está o problema, eu preciso de escrever, porque a escrita é o meu refúgio, a escrita expõe aquilo que jamais seria exposto pela minha boca, o papel que se tornou o meu fiel confidente e que não me trairá como muitos me fizeram a quem eu confiei a escuridão do meu mundo.           E assim caminhamos para o meu mundo, aquele pequenino, sem forma definida, que absorve cada alma que entra lá, como uma areia movediça

          Vai, vai enquanto estás a tempo, enquanto ainda não tens o coração completamente colado ao meu enquanto a tua alma não se funde com a minha. Vai e fica lá porque vais ver que é melhor, porque te vais aperceber que o mundo lá fora é um raio de sol em cada esquina enquanto aqui o senhor da escuridão faz obséquio de o tapar a cada passo que dou, e tu que caminhas ao meu lado não verás a luz do dia.             Por isso vai, vê como o mundo é bonito, vê como outras pessoas te podem amar de uma maneira tão saudável, porque eu nunca irei conseguir, eu nunca serei aquela que te amará sem olhar para o teu passado, eu nunca confiarei em ti totalmente, estarei sempre a pensar que me mentes, que não me contas tudo.           Lamento, lamento por isso mas é a pessoa que eu sou, e tu não deverias de estar com uma pessoa como eu, não devias mesmo, não me quero fazer de coitadinha mas só tornarei o teu mundo num lugar sombrio, cheio de desconfiança.           Sei que não aguentas mai

          Hoje escrevo uma carta a ti, hoje digo que te amo, hoje digo-te o que sinto, o que penso, o que acho, o que quero, o que desejo. Hoje digo que és a minha mulher e que quero que continues a ser até que solte o meu último sopro nesta vida e na próxima, poderia dizer-te o quão te amo, o quão grande é o sentimento que tenho por ti, mas lamento, não consigo, não consigo porque é demasiado grande, não que "demasiado" seja uma coisa má, mas sim uma coisa boa, mas com este demasiado eu não consigo transpor para palavras o sentimento que nutro por ti, pelo teu corpo, pela tua pessoa, pelo teu modo estar e pensar.           Sabes? Quando era pequena sonhava que um príncipe me viria buscar, que seria como nos contos de fadas e me salvaria deste mundo, deste abismo, deste pesadelo a quem chamam Terra. Mas não foi isso que aconteceu, não, não foi isso, em vez de um príncipe me vir salvar veio uma princesa, uma bonita rapariga com uns olhinho chineses, quase tão fechados que as

          Deitas-te aqui ontem, nesta mesma cama, partilhas-te este espaço com o meu corpo, os nossos corpos deitaram-se aqui ontem, senti o teu calor, a tua respiração, o teu toque, senti-te. Senti-te como se fosses só minha, como se nada mais houvesse no mundo para além desta cama e dos nossos corpos, como se fossemos só nós e não precisássemos de mais nada nem de mais ninguém.           Olhei para ti ontem, enquanto estavas deitada ao meu lado, enquanto passava a mão pelo teu corpo, pelas curvas desenhadas no teu corpo, vi-te dormir e vi o quão bonita ficas a dormir, vi o quão eu te amo, o quão impossível é não te achar uma obra criada pelos deuses, é impossível não achar isso. Os deuses esculpiram cada centímetro de ti, dedicaram-se a cada centímetro para que pudesses sair perfeita e assim o foi, e assim o saíste!           Vi-te sorrir ontem, um sorriso sincero e caloroso, senti o teu abraço, o teu confortante abraço, onde me envolveste em ti e ficámos uma só.           Amo-te

Uma semana se passou, vá uma semana com cinco dias. Foi um tanto ou quanto intensa, em bons e maus momentos, se pudesse voltava tudo atrás e passava estes cinco dias de toda uma outra maneira, que me fizessem estar sempre a rir por dentro e por fora. Tenho pena, mas a vida é assim, por vezes é preferível apenas conviver com determinadas pessoas durante o "tempo de escola" e não diariamente, na mesma casa, hora após hora. Pois aquelas que pensávamos serem de uma maneira revelam-se ser de outra... Parte boa? Ela, ela esteve sempre lá, ela dormiu sempre ao meu lado, não me largou, protegeu-me, preocupou-se, e quando mais ninguém estava dizia-me baixinho ao ouvido "amo-te". Esta é a parte boa, esta é a parte que retiro destes cinco dias, que me fizeram pensar e pensar naqueles que realmente são verdadeiros. Por isso, sê sempre uma verdadeira, sê sempre aquela por quem me apaixonei e continuo a apaixonar-me dia após dia. Escrevo e subscrevo, amo-te. Com amor, 

          Hoje quando li um post de um blog descoberto por mim recentemente, retornei de imediato à minha infância e a partir daí àquela que foi uma grande amiga de infância. Talvez porque os nossos pais também fossem amigos de longa data o que proporcionou o nosso encontro, ela era um ano mais velho que eu e tinha uma irmã mais nova com sensivelmente uns 5 ou 6 anos a menos que nós, era super maria-rapaz e via muito de mim nela, pois também quando era criança era um pouco maria-rapaz, no entanto a minha amiga era talvez das mais femininas que eu conhecia na altura. Mas isso não importa, o que aconteceu foi que tanto os pais dela quanto a minha mãe eram super homofóbicos e tinham um medo gigante que a miúda se tornasse lésbica por ser tão maria-rapaz (estereótipos... enfim), e pronto eu que o mundo homossexual era completamente desconhecido para mim não fiz caso do que eles diziam e achava uma estupidez...           No entanto fomos crescendo e eu e a N tinhamos 16/17 anos e ao qual a

Mais um mar de choro, mais uma sinfonia de berros. Tudo recomeçou novamente, aquilo que pensava ter acalmado, o bom ambiente que pensava ter regressado, desapareceu em menos de um minuto. Como tudo neste mundo ninguém têm a mesma opinião, nem pensamentos iguais. Uns gostam de amarelo outros de azul, uns gostam de queijo e outros não. Bom seria se fossem essas as discordâncias que passavam dia após dia neste espaço selado por quatro paredes. Mas não, vai muito além disso, aqui a discordância parte de uma coisa chamada "orientação sexual", uma expressão que sempre gerou muita polémica e esta casa não é excepção. Como em todas as outras discussões as palavras ditas de cabeça quente saem pela boca que deveria ter ficado selada, e entram pelos ouvidos daquela que chora dia após dia pela culpa que sente de ser como é. "és a vergonha da família", "só queria que fosses uma boa filha", "precisas de ser curada", "porquê que tinhas que ser assim? porq

“ Eu preferia ter ouvido a verdade desde o início e ter dito adeus, mesmo que doesse, porque, pelo menos, eu não teria meu coração partido tão lentamente. Eu amava a forma que você cantava pra mim todo dia antes de eu dormir pra afastar meus pesadelos, eu estava acreditando em você quando tu disse para mim que nosso amor poderia durar a eternidade! Você sabe o quanto ta doendo agora? Minhas amigas me falaram que eu estava ficando louca, que você não prestava e que eu ia acabar magoada… Veja só, elas estavam certas! Eu cai no conto de fadas que eu tanto quis. Eu tinha o belo príncipe nas mãos e me sentia uma princesa, entende? Você causou cada arrepio no meu corpo, cada desejo, cada faísca e, infelizmente, cada maldita borboleta no estômago. Você ta me fazendo ficar sentada em casa e chorar que nem um bebê, me fazendo esperar um telefonema que nunca vai chegar. Eu to uma bagunça por sua causa garoto. Fazia tempos que meus dias passavam em volta de você e eu apenas rezava pra que eu não

Voltas-te daquele jeito brilhante e enferrujado que tinhas e continuas a ter, aproximas-te de mim e voltas-te a perfurar-me e a criar novamente a sensação de leveza que crias-te às uns tempos atrás. Sei que não devias de ser o meu refúgio, mas não o posso negar, quando não encontro ninguém que me tire deste mundo que me consume e me destrói dia após dia, não encontro ninguém que ocupe o teu lugar, mas queria, queria tanto que me deixasses, sei que não me fazes bem, sei que não devias ser tu o meu ponto que me tira de todo este martírio, mas não dá, lamento não dá. Por favor não me deixes, magoa-me como sempre o fizeste, tira-me novamente deste mundo por momentos e leva-me para um outro onde pessoas cruéis não existem, por favor leva-me daqui outra vez como já o fizeste, e o fizeste tão bem. Sei que não sou ninguém para te pedir isso, mas é o meu último desejo. Com amor, 

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha,  A essa hora dos mágicos cansaços,  Quando a noite de manso se avizinha,  E me prendesses toda nos teus braços...  Quando me lembra: esse sabor que tinha  A tua boca... o eco dos teus passos...  O teu riso de fonte... os teus abraços...  Os teus beijos... a tua mão na minha...  Se tu viesses quando, linda e louca,  Traça as linhas dulcíssimas dum beijo  E é de seda vermelha e canta e ri  E é como um cravo ao sol a minha boca...  Quando os olhos se me cerram de desejo...  E os meus braços se estendem para ti...  (Florbela Espanca) Com amor, 

Pronto, eu entendo que a homossexualidade seja algo ainda quase tabu para muitos pais, ainda para mais quando a religião entra para "ajudar" à coisa. Para minha sorte a minha querida e adorada mãe tinha que ser homofóbica... E quando ela soube, a escandaleira foi instalada. Isto tudo para vos contar um episódio que se passou no outro dia aqui com a je e a sua mãezinha. A minha mãe estava a ver um filme qualquer na televisão e numa das cenas aparece o Will Smith (que eu tenho uma "grande paixão" e babo-me sempre que ele entra num filme),  tronco nu e tal. E como é óbvio a Mafalda ficou a olhar para a televisão quase a necessitar de um balde. Nisto, a minha querida mãezinha diz: - Não sei para que é que estás a olhar, é um homem. Opa, a sério porque a mim??? Porquê???                                          Com amor,

Sou uma pecadora, uma perfeita pecadora!           Entro numa igreja, o meu corpo entra neste espaço, onde todos sorriem, onde todos gostam de todos e onde a hipocrisia reina. Mas a minha mente felizmente não entra aqui, a minha mente entra num quarto, um pequeno quarto mas reconfortante. Um espaço onde uma bela rapariga se encontra deitada por baixo dos lençóis, toco-lhe e o seu corpo reage, o seu rosto vira-se para mim e um sorriso toma o seu ar ensonado.           É ela. Abre-me os lençóis e sou convidada a entrar naquele paraíso, o meu corpo deita-se e sou abraçada por um corpo quente e uma respiração profunda pára no meu pescoço, os meus lábios são possuídos pelos dela, uns doces e ternos, cheios de amor e desejo.           As minhas mãos ganham vida, percorrem todos os centímetros deste belo corpo que me descontrola por completa, tenho um desejo nesse momento: entrar naquele corpo. E é isso que realizo, uma e outra vez.           Sou uma pecadora, uma perfeita pecadora. Soub

"Comecei a amar-te no dia em que te abandonei. Foram as palavras dele quando, dez anos depois, a encontrou por mero acaso no café. Ela sorriu, disse-lhe “olá, amo-te” mas os lábios só disseram “olá, está tudo bem?”. Ficaram horas a conversar, até que ele, nestas coisas era sempre ele a perder a vergonha por mais vergonha que tivesse naquilo que tinha feito (como é que fui deixar-te? como fui tão imbecil ao ponto de não perceber que estava em ti tudo o que queria?), lhe disse com toda a naturalidade do mundo que queria levá-la para a cama. Ela primeiro pensou em esbofeteá-lo e depois amá-lo a tarde toda e a noite toda, de seguida pensou em fugir dali e depois amá-lo a tarde toda e a noite toda, e finalmente resolveu não dizer nada e, lentamente, a esconder as lágrimas por dentro dos olhos, abandonou-o da mesma maneira que ele a abandonara uma década antes. Não era uma vingança nem sequer um castigo – apenas percebeu que estava tão perdida dentro do que sentia que tinha de ir para l

  Já te falei imensas vezes de confiança, de como é dificil de ganhá-la e do quão rápido e fácil é de perde-la. Já te falei que não consegui confiar em ti durante muito tempo, e pelos vistos não queres se quer que tente confiar... Não sou eu que tenho que lutar para confiar em ti, mas sim tu. Tu tens que lutar, tu tens que mostrar que posso olhar em frente sem medo de olhar para trás de algo me assombrar. Mas pelos vistos não queres lutar, pelos vistos não queres que confie em ti e preferes que viva neste medo, nesta insegurança que me assombra dia após dia e faz as lágrimas escorrerem pelo meu rosto noite após noite.           Lamento se não sou um alvo perfeito para que possas lutar por ele, lamento que não te dê pica e acabe por ser fácil de mais. Lamento, mas é assim que sou, se gosto de ti, se te quero, se eu sei que me queres então para quê fazer-me de difícil? Espero que tudo isto não consuma o meu ser e faça com que a minha alma se desvaneça por ventos que sopram por aí. Por

Nunca consegui escrever um texto ao acaso, e não o dirigir para ninguém. Não me faz sentido, se escrevemos não será para aguém ler? Mesmo que não queiramos que essa pessoa leia, escevemos para ela. Então como escrever algo que não seja para ninguém ler, que ninguém veja o que sentimos, o que queremos dizer?  Por isso, cheguei à conclusão que continuarei com o meu pensamento, que quando escrever algo será dirigido a alguém, seja no bom ou mau sentido, mesmo que seja à minha pobre mente que anda perdida neste pequeno mundo que parece tão grande mas que é tão pequeno aos olhos de uma outra galáxia. Que tudo o que eu escrever sejas tu que leias, ou ele, ou ela. Que leias com outra pessoa ou sozinha, tanto me faz, não quero saber, apenas quero que leias. Que sintas o que eu sinto e que chores quando leres as minhas palavras, porque acredita não as direi outra vez, sou rapariga de dizer apenas uma vez as coisas. Lamento, não ser como as outras, não ser uma rapariga comum que ri e sorri

Creio que faço ao meu coração a maior das afrontas aos procurar dar-te conta, por escrito, dos meus sentimentos. Seria tão feliz se os pudesse avaliar pela violência dos teus! Mas não posso confiar em ti, nem posso deixar de te dizer, embora sem a força com que o sinto, que não devias maltratar-me assim, com um esquecimento que me desvaira e chega a ser uma vergonha para ti. É justo que suportes, ao menos, as queixas de desgraças que previ ao ver-te decidido a deixar-me. Reconheço que me enganei, ao pensar que procederias com mais lealdade dos que é costume: o excessos do meu amor parece que devia pôr-me acima de quaisquer suspeitas e merecer uma fidelidade que não é vulgar encontrar-se. Mas a tua disposição para me atraiçoar triunfou, afinal, sobre a justiça que devias a tudo quanto fiz por ti. Não deixaria de ser infeliz se soubesse que só ao meu amor ganharas amor, pois tudo quisera dever unicamente à tua inclinação por mim; mas estou tão longe de tal estado que já lá vão seis mese

Um dia vais perceber que não podes ter tudo, que não podes olhar para alguém e assumires que é teu, vais perceber que quando quiseres algo vais ter que trabalhar e lutar para tal. Vais entender que a confiança não se ganha de um dia para o outro e que quando a perdes é raro voltares a reavê-la, que quando amares alguém essa pessoa te irá dar luta, luta que tu amarás e que ficarás louco para tê-la, e quando a tiveres percebes que é ela que queres para o resto da vida e que não a queres perder por nada deste mundo. E quando a tiveres não estragues tudo, porque o que levou dias, semanas, meses ou até anos a ter pode ser destruído e perdido em espaço de segundos, e depois não é com palavras que conseguiras reaver e se calhar nem com atitudes, porque a mágoa torna-se tão grande que a ultima coisa que ela quer é voltar para ti. Por isso quando perceberes que nada se tem de mão beijada e que o que realmente se quer demora tempo e dá luta, escuta o que o passado te ensinou e não estragues t

A felicidade é algo inconstante, uma meta quase inalcançável, um sentimento puro que se destrói facilmente e foi com um simples gesto que destruíste a minha. É incrível como um gesto tão simples, umas meras palavras podem destruir algo que demorou tanto tempo a construir, tal como uma floresta que leva tanto tempo a florescer, em que até as árvores mais sombrias ganham vida e se movem ao sabor do vento e os animais correm entre elas, e depois? Depois algo que levou tantos anos a realmente florescer, algo que levou anos a ganhar uma beleza profunda e subtil é destruída em poucas horas sem qualquer compaixão. Um gesto sem lógica, palavras saídas de uma boca sem pensamento. Um sentimento tão bonito destruído por simples palavras, tal como quando o sol chega e destrói a beleza de uma lua cheia que ilumina as almas que caminham pelas ruas à espera de algum conforto.